20.50
edughoni
13 tahun yang lalu
Tampilkan postingan dengan label funny bbm. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label funny bbm. Tampilkan semua postingan
September 01, 2015
Agustus 26, 2013
4 Fakta Yang Tidak Diketahui didunia
ADA 4 fakta yang belum
di ketahui d dunia ini........
FAKTA KE 1 kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah km...
FAKTA KE 2 setelah membaca fakta ke 1,
dengan blo'onnya km pasti segera mempraktekkannya
FAKTA KE 3 setelah membaca fakta ke 2,
km akan tersenyum & berkata ternyata aku di kerjain.....
FAKTA KE 4 km akan segera kirim chat ini ke teman2 km utk gantian ngejahilin mereka...
Hehehehehehehe,,:D :& :D
di ketahui d dunia ini........
FAKTA KE 1 kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah km...
FAKTA KE 2 setelah membaca fakta ke 1,
dengan blo'onnya km pasti segera mempraktekkannya
FAKTA KE 3 setelah membaca fakta ke 2,
km akan tersenyum & berkata ternyata aku di kerjain.....
FAKTA KE 4 km akan segera kirim chat ini ke teman2 km utk gantian ngejahilin mereka...
Hehehehehehehe,,:D :& :D
Posted in: funny bbm
I'm just Kidding
Seorang nenek
menguping percakapan
remaja yang lagi
pacaran di taman.
Cewek: “Kamu cinta gak
sama aku?”
Cowok: “Cinta donk…”
Cewek: “Kita sudah
pacaran 4 bulan, apa
buktinya?”
Cowok: “ABCDEFG”
Cewek: “Apa tuh?”
Cowok: “A Boy Can Do
Everything For Girl…”
Cewek : “:* :*”
Kemudian... Si nenek
iri&kesal, Karena sudah
nikah 40 tahun nggak
pernah seperti itu
langsung
pulang&bertanya pada
sikakek...
Nenek : “Pak, kamu
cinta nggak sama aku?”
Kakek : “Iya lah…”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah
bersama 40 tahun toh…”
Nenek ngotot : “Nggak
bisa, aku mau bukti
yang ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu
ABCDEFGHIJK.”
Nenek happy, yang
pacaran 4 bulan cuman
A s/d G…
ini dia A s/d K..
Nenek senyum² : “Apa
tuch ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu
Amazing, Beautiful,
Cute, Dynamic, Elegant,
Fantastic, Good,
Hightech…”
Nenek senang banget
♥♥, tanya lagi : “Yang
IJK nya apa ?”
Kakek : “I’m Just
Kidding”
Nenek : “>:O>:O=))>:O
gombrang… panci jatuh..
Wakakakakakakak
akakakaka... ^^
menguping percakapan
remaja yang lagi
pacaran di taman.
Cewek: “Kamu cinta gak
sama aku?”
Cowok: “Cinta donk…”
Cewek: “Kita sudah
pacaran 4 bulan, apa
buktinya?”
Cowok: “ABCDEFG”
Cewek: “Apa tuh?”
Cowok: “A Boy Can Do
Everything For Girl…”
Cewek : “:* :*”
Kemudian... Si nenek
iri&kesal, Karena sudah
nikah 40 tahun nggak
pernah seperti itu
langsung
pulang&bertanya pada
sikakek...
Nenek : “Pak, kamu
cinta nggak sama aku?”
Kakek : “Iya lah…”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah
bersama 40 tahun toh…”
Nenek ngotot : “Nggak
bisa, aku mau bukti
yang ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu
ABCDEFGHIJK.”
Nenek happy, yang
pacaran 4 bulan cuman
A s/d G…
ini dia A s/d K..
Nenek senyum² : “Apa
tuch ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu
Amazing, Beautiful,
Cute, Dynamic, Elegant,
Fantastic, Good,
Hightech…”
Nenek senang banget
♥♥, tanya lagi : “Yang
IJK nya apa ?”
Kakek : “I’m Just
Kidding”
Nenek : “>:O>:O=))>:O
gombrang… panci jatuh..
Wakakakakakakak
akakakaka... ^^
Posted in: funny bbm
Juli 02, 2013
Larangan Dalam Tidur
LARANGAN DALAM TIDUR
1.JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan
radioaktif, walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
2.JANGAN TIDUR MEMBAWA TELPON ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
3.JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita, karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
4.JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Karena itu berdosa dan berbahaya.
SETUJU..? :)
1.JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan
radioaktif, walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
2.JANGAN TIDUR MEMBAWA TELPON ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
3.JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita, karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
Karena itu berdosa dan berbahaya.
SETUJU..? :)
Posted in: funny bbm
Juni 16, 2013
Pedagang dan Tante
"Pedagang Dan Tante"
Di pasar seorang tante ingin membeli celana dalam untuk suaminya.
Pedagang : “Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…)
Tante : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : “Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal…”)
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).
Pedagang : “Ada lagi merk GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!”)
Lantaran gak tahan, akhirnya si Tante pun menyahut:
“Buat saya…. apapun celana dalamnya…. yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO
Нå.=D. нå. =D. нå. =D нå
«». «». «»
^. ^. ^.
Posted in: funny bbm
November 09, 2012
Handak Babini Lagi
Umanya, aku sayang banar lawan ikam, salama 13 tahun kita barumahtangga, banyak banar sudah pangorbanan ikam lawan aku atawa lawan anak-anak kita nang batiga ini.
Baisukan banar pas aku balum bangun guring, ikam sudah manyiapakan makanan gasan aku sabalum tulak bagawi, jua gasan anak-anak kita sabalum tulak sakulah. Limbah itu aku itihi ikam panuh samangat mambarasihi rumah kita nang sadarhana ini. Taharu aku umanya ae.
Baisukan manjalang tangah hari, ikam rela balanja ka pasar, batatukar bahan makanan gasan bamasak pulang, gasan makanan kaluarga kita. Rahat sudah masak nasi atawa iwaknya, ikam tapaksa badudi makannya karna ikam manyuapi anak kita nang halus ini. MasyaALLAH, ganal banar pangorbanan ikam salama ini.
Rahat sanja, jua aku lihat ikam ikhlas mamandii anak kita nang balum bisa mandi saurangan ini. Malamnya ikam lajari atawa mangganii anak kita nang sudah sakulah SD ini balajar lawan ikam. Balum lagi anak kita nang halus ni manangis tangah malam, ikam tapaksa bangun jua mambisai inya. Kada purun aku lawan ikam.
Matan baisukan, tangah hari, rahat sanja, wan malam ikam layani kami sakaluargaan. Tarima kasih sayang.
Umanya sayang, aku jadi sadih, aku jadi kada tega malihat ikam kauyuhan kaya itu tarus tiap hari.
Umanya sayang, kaya apa kalu aku babini lagi?
Baisukan banar pas aku balum bangun guring, ikam sudah manyiapakan makanan gasan aku sabalum tulak bagawi, jua gasan anak-anak kita sabalum tulak sakulah. Limbah itu aku itihi ikam panuh samangat mambarasihi rumah kita nang sadarhana ini. Taharu aku umanya ae.
Baisukan manjalang tangah hari, ikam rela balanja ka pasar, batatukar bahan makanan gasan bamasak pulang, gasan makanan kaluarga kita. Rahat sudah masak nasi atawa iwaknya, ikam tapaksa badudi makannya karna ikam manyuapi anak kita nang halus ini. MasyaALLAH, ganal banar pangorbanan ikam salama ini.
Rahat sanja, jua aku lihat ikam ikhlas mamandii anak kita nang balum bisa mandi saurangan ini. Malamnya ikam lajari atawa mangganii anak kita nang sudah sakulah SD ini balajar lawan ikam. Balum lagi anak kita nang halus ni manangis tangah malam, ikam tapaksa bangun jua mambisai inya. Kada purun aku lawan ikam.
Matan baisukan, tangah hari, rahat sanja, wan malam ikam layani kami sakaluargaan. Tarima kasih sayang.
Umanya sayang, aku jadi sadih, aku jadi kada tega malihat ikam kauyuhan kaya itu tarus tiap hari.
Umanya sayang, kaya apa kalu aku babini lagi?
Buat Makan Malam
Buat Makan Malam
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya soal ngeseks. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ……….
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya soal ngeseks. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ……….
Posted in: funny bbm
November 06, 2012
Salah SMS
Salah SMS
Pada suatu hari suami mnelepon istri. Si suami kaget karena istrinya terdengar sedang menangis....
Suami: mah, kamu knp mnangis?
Istri: "Diperkosa"
Suami (shock, marah lalu brtanya): Siapa yg mlakukannya & kapan? Jwb!
Istri: paijo pah, pembantu baru kita. Td pas hujan.
Suami: Apaaa..!!
Istri: Kta dia papah yg mnyuruh dia memperkosa mamah stlh dia dpt sms dr papah. Emg papah "sms" dia apa?
Suami: papah cuma sms "jo nanti klo hujan angkat baju sm rok nyonya ya. Trus masukin burungnya"
.•º°˚˚°º≈нåнåнå
=))
./"\_
_/<,
┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª°˚
Pada suatu hari suami mnelepon istri. Si suami kaget karena istrinya terdengar sedang menangis....
Suami: mah, kamu knp mnangis?
Istri: "Diperkosa"
Suami (shock, marah lalu brtanya): Siapa yg mlakukannya & kapan? Jwb!
Istri: paijo pah, pembantu baru kita. Td pas hujan.
Suami: Apaaa..!!
Istri: Kta dia papah yg mnyuruh dia memperkosa mamah stlh dia dpt sms dr papah. Emg papah "sms" dia apa?
Suami: papah cuma sms "jo nanti klo hujan angkat baju sm rok nyonya ya. Trus masukin burungnya"
.•º°˚˚°º≈нåнåнå
=))
./"\_
_/<,
┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª°˚
Posted in: funny bbm
Oktober 10, 2012
Merk Celana Dalam
Canda an malam..MERK CELANA DALEM"
Dipasar seorang Tante ingin membeli celana dalam untuk suaminya......
Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")
Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang) :D
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal..."):D
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).:D
Pedagang : "Ada lagi merk
GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!"):D
Lantaran gak tahan, akhirnya si Tante pun menyahut:
"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!!!!.. :D=)) =D :p =)) =D =)) =D
Dipasar seorang Tante ingin membeli celana dalam untuk suaminya......
Pedagang : "Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS (Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh...")
Tante : :) (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang) :D
Pedagang : "Ada juga nih merk SWAN ( Suka WAnita Nakal..."):D
Tante : (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).:D
Pedagang : "Ada lagi merk
GT-MAN ; (Goyangannya Tentu MANtap!!!"):D
Lantaran gak tahan, akhirnya si Tante pun menyahut:
"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!!!!.. :D=)) =D :p =)) =D =)) =D
Posted in: funny bbm
Kisah Norak Tentang Hape
Kisah 2 orang norak baru pertama kali punya Hape
Iwinkk & umbang dua bersahabat baru saja merasakan punya HP seumur hidupnya.
Iwink : bang, ngapain Ľºe̲̅ megangin pagar rumah aja ?
Umbang : Iya nich wink, gw lagi mau ngisi pulsa...
Iwink : terus apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Umbang : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak masuk pulsanya jempol gw sampe lecet nich.
Umbang : ini sich belom seberapa coy, gua lebih gelo lagi dikerjain operator
Iwink : emang kenapa ?
Umbang : Loe masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gua disuruh "mencet bintang" emang gua Gatot Kaca apa , disuruh terbang ke langit sono ! ! !
Udah gila kali ya tuch operator=D
°°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=)).ŵĸ•°
Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.,
\ː̗=))ː̖
^'// \_
^'
Iwinkk & umbang dua bersahabat baru saja merasakan punya HP seumur hidupnya.
Iwink : bang, ngapain Ľºe̲̅ megangin pagar rumah aja ?
Umbang : Iya nich wink, gw lagi mau ngisi pulsa...
Iwink : terus apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Umbang : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak masuk pulsanya jempol gw sampe lecet nich.
Umbang : ini sich belom seberapa coy, gua lebih gelo lagi dikerjain operator
Iwink : emang kenapa ?
Umbang : Loe masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gua disuruh "mencet bintang" emang gua Gatot Kaca apa , disuruh terbang ke langit sono ! ! !
Udah gila kali ya tuch operator=D
°°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=)).ŵĸ•°
Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.,
\ː̗=))ː̖
^'// \_
^'
Posted in: funny bbm
Sifat Lelaki di Lihat dari Pipisnya
SIFAT LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, Lupa celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan, dan pipis dipinggir jalan raya
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
Sambil dipegangin erat2
LELAKI NARCIS:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan jg , tp liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut...
Dann cengengesan
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Semarang, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Cimahi .
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya. =))º°˚˚°º≈=Dнåнåнå=))º°˚˚°º≈º=
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, Lupa celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan, dan pipis dipinggir jalan raya
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
Sambil dipegangin erat2
LELAKI NARCIS:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan jg , tp liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut...
Dann cengengesan
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Semarang, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Cimahi .
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya. =))º°˚˚°º≈=Dнåнåнå=))º°˚˚°º≈º=
Posted in: funny bbm
Istri Impian
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
Suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
Suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti "Ratu" anggun & sopan saat nerima tamu..,di dapur sperti "Pembantu" rajin b'beres rumah..,& di tmpat tidur sperti "pelacur" sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami…;)
Suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau !?!!
Suami B : Dapettt…sich, tapi kebalik-balik tuh…!!!:(
Suami A : maksudnya??!
Suami B : iyaaa..,di Ruang tamu sperti "pelacur" krn bawaannya "ngangkang" mulu…,di Dapur sperti "Ratu" jijik pegang-pegang piring kotor…, echhh…ditempat tidur udah kaya "pembantu"..tiap malam selalu bilang ”Capekk.. Capekkk meluluuu…”:'(
H▲²H△²H▲²H△²H▲²H△²H▲² =D
Suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
Suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti "Ratu" anggun & sopan saat nerima tamu..,di dapur sperti "Pembantu" rajin b'beres rumah..,& di tmpat tidur sperti "pelacur" sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami…;)
Suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau !?!!
Suami B : Dapettt…sich, tapi kebalik-balik tuh…!!!:(
Suami A : maksudnya??!
Suami B : iyaaa..,di Ruang tamu sperti "pelacur" krn bawaannya "ngangkang" mulu…,di Dapur sperti "Ratu" jijik pegang-pegang piring kotor…, echhh…ditempat tidur udah kaya "pembantu"..tiap malam selalu bilang ”Capekk.. Capekkk meluluuu…”:'(
H▲²H△²H▲²H△²H▲²H△²H▲² =D
Posted in: funny bbm
Bukan Anak Bapak Lu
Ada anak minta kawin sama bapaknya..
anak : "pak saya mau kawin.
bpak : "bagus kalo lu mau kawin, ama orang mane?
anak : " orang bandung.
bpak : "waduh jangan tong, bpak 3 thun jd playboy dsna, takutnya lu malah kawin sma sodara lu sendiri.
anak : "yah, orang bali dah.
bpak : "jangan jga, bpak 5 tahun jd playboy disna.
anak : "manado dah gmn pak?
bpak : "jangan jga, 2 thun bpak jd playboy dsna.
anak : "yaudeh kagak jd dah.
lalu dia mengadu pada ibunya..
anak : "bu, bpak blg jgn kawin sma orang bandung, soalnya bpak pernah jd playboy dsna 3 thun, trus 5 thun di bali ama 2 thun di manado, bapak takut saya malah nikah ama sodara sendiri.
ibu : "yaelah tong........, lu kagak usah dengerin bapak lu,elu mau kawin ama orang mana aja terserah.., LU AJA BELUM TENTU ANAK BAPAK LU... =D
anak : "pak saya mau kawin.
bpak : "bagus kalo lu mau kawin, ama orang mane?
anak : " orang bandung.
bpak : "waduh jangan tong, bpak 3 thun jd playboy dsna, takutnya lu malah kawin sma sodara lu sendiri.
anak : "yah, orang bali dah.
bpak : "jangan jga, bpak 5 tahun jd playboy disna.
anak : "manado dah gmn pak?
bpak : "jangan jga, 2 thun bpak jd playboy dsna.
anak : "yaudeh kagak jd dah.
lalu dia mengadu pada ibunya..
anak : "bu, bpak blg jgn kawin sma orang bandung, soalnya bpak pernah jd playboy dsna 3 thun, trus 5 thun di bali ama 2 thun di manado, bapak takut saya malah nikah ama sodara sendiri.
ibu : "yaelah tong........, lu kagak usah dengerin bapak lu,elu mau kawin ama orang mana aja terserah.., LU AJA BELUM TENTU ANAK BAPAK LU... =D
Posted in: funny bbm
September 29, 2012
Gajah Pengen Nelpon
;;)Istri : Papa tau gak isi perut. Papa?
:)Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung,dan makanan.
;;)Istri : salah Pa ..., isinya Gajah
:)Suami : lha kok bisa ada gajah !???
;;)Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
:)Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter ama istrinya)
;;)Istri : apa Pa?
:)Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
;;)Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut :s)
:)Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
;;)Istri : Papa JɑhɑŁ,.!! Papa jahat.!! (Teriak istrinya sambil menangis...terus banting pintu kamar, gobrak.!!)
:)Suami: waduuuh celaka.!!..istri gue ngambek !!!!
(satu menit kemudian..)
;;)Istri : (krekettt) suara pintu kamar terbuka,lalu sang istri bertanya : Paa..??..gajahnya pengen nelpon gak???........=D
#####selamat ngakakk paggy sekali,,,,selamat paggy saudara ku semua ((y)ˆˆ)(y) :*
Posted in: funny bbm
September 25, 2012
7 TANDA ORANG STRESSS
7 TANDA ORANG STRESSS
1. Dia suka asik sendiri.
2. Over PD.
3. Suka salah kostum.
5. Orangnya terkadang agak lebai .
6. Saking STRESSnya dia sampe gak tau kalo no 4 gak ada .
7. Dia ngecek kembali ke no 4 .
8. Dia mulai tersenyum (walaw dlm hati) .
10. Dia gak sadar kalo tandanya lebih dr 7 .
9. Dia mulai ngecek lagi dr awal.
11. Dia tersenyum lagi (wlaupun dlm hti)
12. Dia gak sadar kalo no 9 & 10 letaknya terbalik.
13. Dia pun mulai ngecek lagi.
14. Eh, , ,dia senyum lagi.
15. Dasar org STRESS.
=D⌣ħǟ⌣ªˆ◦ˆ=Dħǟ⌣ªˆ◦ˆ=Dħǟ⌣ª
Jangan mau jadi korban sendiri, , ,
1. Dia suka asik sendiri.
2. Over PD.
3. Suka salah kostum.
5. Orangnya terkadang agak lebai .
6. Saking STRESSnya dia sampe gak tau kalo no 4 gak ada .
7. Dia ngecek kembali ke no 4 .
8. Dia mulai tersenyum (walaw dlm hati) .
10. Dia gak sadar kalo tandanya lebih dr 7 .
9. Dia mulai ngecek lagi dr awal.
11. Dia tersenyum lagi (wlaupun dlm hti)
12. Dia gak sadar kalo no 9 & 10 letaknya terbalik.
13. Dia pun mulai ngecek lagi.
14. Eh, , ,dia senyum lagi.
15. Dasar org STRESS.
=D⌣ħǟ⌣ªˆ◦ˆ=Dħǟ⌣ªˆ◦ˆ=Dħǟ⌣ª
Jangan mau jadi korban sendiri, , ,
Posted in: funny bbm
September 23, 2012
Kai Karujutan
INI kesah di banjar intangan martapura wan pal 10 banjar. Disimaklah
Ini hanya begayaan saja :
Kisahnya kai ne hndk k banjar,mulai amuntai mnjaga taksi,lalu sidin ne d singgahi supir,tp mata sidin ne buta,jd d suruh supir duduk d higanya,ujar supir hapal za lh pian kai,mata pian kda melihat,ujar kai aq ne bisi indra k 6,jd hapal dh k bnjar nih,
lalu taksi ni jln,smpai d barabai,btahan taksi nih,jar supir d mna kita ne kai,ujar kai d barabai,knapa pian tahu kai,bau apam jar kai,takurihing supir,
kd lws singgah pulang d kandangan,takuni supir pulang,mun d sni apa kai?kndangan jar kai,sualx bau dodol,,
jln pulang taksi ne,smpai k martapura,singgah pulang,mun d sni pank kai apa? Ini martapura jar kai,sualx bau kalalapun,,mandam supir ne,dasar harat pian ne jar supir,
tp mun skali ni pian pasti kd thu jlnx,mun pian kwa mnangguh kd babayaran jar supir,,jln pulang taksix,,pas sampai d pal 28,muara pambatuan,singgah taksix,naah jar supir,nangini mka am pian kd tahu kai ae,ap ngaranx d sni,jd smbil takurihing kai mnjawab,mun d sni ni,pambatuan,tmpat komplek pelacuran,tkajut supir,knapa maka pian tahu kai,,sualx ampun ku d bawah karujutan jar kai....ha=D haaa=))
Ini hanya begayaan saja :
Kisahnya kai ne hndk k banjar,mulai amuntai mnjaga taksi,lalu sidin ne d singgahi supir,tp mata sidin ne buta,jd d suruh supir duduk d higanya,ujar supir hapal za lh pian kai,mata pian kda melihat,ujar kai aq ne bisi indra k 6,jd hapal dh k bnjar nih,
lalu taksi ni jln,smpai d barabai,btahan taksi nih,jar supir d mna kita ne kai,ujar kai d barabai,knapa pian tahu kai,bau apam jar kai,takurihing supir,
kd lws singgah pulang d kandangan,takuni supir pulang,mun d sni apa kai?kndangan jar kai,sualx bau dodol,,
jln pulang taksi ne,smpai k martapura,singgah pulang,mun d sni pank kai apa? Ini martapura jar kai,sualx bau kalalapun,,mandam supir ne,dasar harat pian ne jar supir,
tp mun skali ni pian pasti kd thu jlnx,mun pian kwa mnangguh kd babayaran jar supir,,jln pulang taksix,,pas sampai d pal 28,muara pambatuan,singgah taksix,naah jar supir,nangini mka am pian kd tahu kai ae,ap ngaranx d sni,jd smbil takurihing kai mnjawab,mun d sni ni,pambatuan,tmpat komplek pelacuran,tkajut supir,knapa maka pian tahu kai,,sualx ampun ku d bawah karujutan jar kai....ha=D haaa=))
September 22, 2012
Sifat Hantu yg patut di Tiru
Tidak semua sifat hantu itu jelek. nih sifat hantu yg patut di tiru :
1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih ???? :* (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......tipu yang lain yuuukkk)=))X_X "̮ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ ๑ˆ⌣ˆ๑ "̮ bc an urang jua :D
1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih ???? :* (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......tipu yang lain yuuukkk)=))X_X "̮ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ƗƗɪ̣̇ ๑ˆ⌣ˆ๑ "̮ bc an urang jua :D
Posted in: funny bbm
Judul film hollywood diganti pakai bahasa banjar
Andaikan judul film hollywood diganti pakai bahasa banjar :
• Enemy at the Gates - ada musuh di muka lawang..
• Die Another Day - amun handak mati jangan wahini >:/
• Die Hard - ngalih matinya (baisi untalan pinanya;) )
• Die Hard II - dasar bujur ngalih banar matinya..
• Die Hard III- ikam ni kanapa ngalih banar matinya? 8-|
• Die Hard IV- bungul banar ikam ni kada mati-mati !>:O
• Bad Boys - kakanakan marigat
• Man of Fire - si anang kahumapan
• No Way Back - Kada kawa bulik (sasat pinanya..)
• Red Eye - habang matanya (kada kawa guring )
• Casino Royale - paman bajual buntut baikan orangnya..
• The Hoax - pengeramput..:D
• Lost in Space - kawa bahilang (hantu pinanya)
• Cheaper by the Dozen - amun nukar salusin kawa murah lah haraganya?
• Paycheck - bahutang
• Independence Day - baramian
• There is Something About Marry - pinanya si meri kanapa-kanapa neh?
• Silence of the Lamb - hinip kambing urang..
• Planet of the Apes - planetnya bubuhan warik bamban
• Gone in Sixty Second - hancapi tulak jgn pina lawas-lawas!
• Terminator - urang awaknya sterek
• Lord Of The Ring - bajualan batu akik dipasar batuah martapura
• Deep Impact - tahangkup
• Million Dollar Baby - harga babi wahini sejuta
• Blackhawk Down - burung hirang tegugur kena ketekan
• Saving Private Ryan - si Ryan bungul makanya di umpatakan les
• Gone With The Wind - haur takantut
• Because I Said So - makanya ma asi amun dipadahi urang tuha...
• Enemy at the Gates - ada musuh di muka lawang..
• Die Another Day - amun handak mati jangan wahini >:/
• Die Hard - ngalih matinya (baisi untalan pinanya;) )
• Die Hard II - dasar bujur ngalih banar matinya..
• Die Hard III- ikam ni kanapa ngalih banar matinya? 8-|
• Die Hard IV- bungul banar ikam ni kada mati-mati !>:O
• Bad Boys - kakanakan marigat
• Man of Fire - si anang kahumapan
• No Way Back - Kada kawa bulik (sasat pinanya..)
• Red Eye - habang matanya (kada kawa guring )
• Casino Royale - paman bajual buntut baikan orangnya..
• The Hoax - pengeramput..:D
• Lost in Space - kawa bahilang (hantu pinanya)
• Cheaper by the Dozen - amun nukar salusin kawa murah lah haraganya?
• Paycheck - bahutang
• Independence Day - baramian
• There is Something About Marry - pinanya si meri kanapa-kanapa neh?
• Silence of the Lamb - hinip kambing urang..
• Planet of the Apes - planetnya bubuhan warik bamban
• Gone in Sixty Second - hancapi tulak jgn pina lawas-lawas!
• Terminator - urang awaknya sterek
• Lord Of The Ring - bajualan batu akik dipasar batuah martapura
• Deep Impact - tahangkup
• Million Dollar Baby - harga babi wahini sejuta
• Blackhawk Down - burung hirang tegugur kena ketekan
• Saving Private Ryan - si Ryan bungul makanya di umpatakan les
• Gone With The Wind - haur takantut
• Because I Said So - makanya ma asi amun dipadahi urang tuha...
September 18, 2012
3 permintaan Istri Aladin
Dia mulai menggosoknya dan jin pun keluar...
Seperti biasa Jin tertawa terbahak-bahak sambil menawarkan 3 (tiga) permintaan untuk dikabulkan...
Si Istri tidak menyia-nyiakan kesempatan, dengan gegap gempita diapun mengajukan 3(tiga) permintaan sekali gus...:
1. Aku ingin selalu diperhatikan oleh suamiku,
2. Aku ingin menjadi miliknya satu2nya,
3. Aku ingin suamiku selalu tidur di sisiku dan kalau suamiku bangun di pagi hari, aku menjadi yg pertama yg dipegang dan dirabanya serta selalu diingat kapanpun...!!!
Dan...
Whuuuush..!
Adhagadabraaaaa...!!
Sim salabim jadi apa prok.! prok.! prok.!
Ternyata ... si Jin ... mengubah Istri tsb ... menjadi sebuah ßlackßerry™.. !!!!!!
Posted in: funny bbm
Perseteruan Sengit Dunia Maya
~Perseteruan sengit...~
WIKIPEDIA : Aku tau
semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal
dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya
semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian
tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih
ada.
MOZILA : Apaan sih lo,
ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-
ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah!
Jangan banyak bacot lo
semua, kalo gak ada gue
kalian semua gak bakalan
ada!
FACEBOOK : Huuu, yang
paling sering dikunjungi kan
gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget,
tanpa gue lo gak bisa buat
Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga
bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau
gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa
di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua
matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan
masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian
semua, saya stop pasokan
BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan
selama masih ada saya
semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin
diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH
ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti
gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak
ada gwe pasti kalian gak
bakalan ada...
.
Tuhan: tanpa saya kalian
semua tidak pernah ada.
WIKIPEDIA : Aku tau
semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal
dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya
semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian
tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih
ada.
MOZILA : Apaan sih lo,
ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-
ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah!
Jangan banyak bacot lo
semua, kalo gak ada gue
kalian semua gak bakalan
ada!
FACEBOOK : Huuu, yang
paling sering dikunjungi kan
gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget,
tanpa gue lo gak bisa buat
Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga
bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau
gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa
di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua
matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan
masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian
semua, saya stop pasokan
BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan
selama masih ada saya
semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin
diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH
ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti
gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak
ada gwe pasti kalian gak
bakalan ada...
.
Tuhan: tanpa saya kalian
semua tidak pernah ada.
Posted in: funny bbm
